Postare despre țâțe

Deci (iar încep cu deci), am fost avertizată de algoritmul de cacao al măreței noastre rețele sociale că, vezi, Doamne, le-aș fi încălcat mirobolanta politică de nuditate și activitate sexuală (nu pot băga mâna în foc că așa se numește, dar le-aș băga ceva pe goarnă, dacă aș avea ce și dacă mi s-ar oferi ocazia).

Am postat acum câteva zile un articol despre maratonul Vi Keeland și am pus poza unei coperte reprezentând un nene sexos la bustul gol (Coperta de la EGOmaniac). Ce să vezi? Mi-au respins postarea, iar la cinci minute s-au răzgândit.

Mai devreme primesc mesaj de la minunata platformă, cum că am fost avertizată și să nu se mai repete, că altfel îmi restricționează contul. WTF, people?! Să nu se mai repete ce? N-am făcut nimica, jur! 

Pe tănticile alea în curu' gol și cu țâțele pe afară nu le vede nimeni? Mi s-a umplut lista de followeri pe Insta cu țoape care vor partide tari și sunt deschise pentru orice (cred că voiau să spună că au picioarele deschise pentru orice, dar deh, ce să le ceri, chestii tari la tot pasul - capete tari adică). Dau scroll și văd țâțe, cur, țâțe, cur, cur, cur, mai ceva ca într-un videoclip le-al lui 50 Cent de pe vremea când se dădea mare pimp la Candy Shop.

A bolunzit lumea, vă jur, a bolunzit grav. Sunt autoare de erotic, deci în ochii unora sunt doar o panaramă care scrie murdar și are o imaginație bogată în ale așternutului, oi fi, nu zic nu, dar doar cu un singur bărbat care, cred eu, e fericit. 

Primesc și mesaje, dar nu despre cărți, ci despre țâțe, cum are veni, ale mele. Daaa, am înțeles că am țâțe frumoase de la un tip care se uita la o poză în care eram împreună cu soțul din dotare, aka domnul Pană. Da, frate, nu mai poate scrie omu' ceva cu sexuț și păsărici, că deja se activează neuronul perversității și aprinde toate beculețele la sud de buric, ștergând din imagine prezența partenerului subsemnatei și adăugându-se pe ei în costum de ginere (eu cred că oamenii ăștia au o pasiune secretă pentru balene eșuate, nu de alta, dar cele cinșpe kile în plus mi se văd de la zece mile marine).

Dar să ne întoarcem la politica de nuditate a rețelei noastre cea de toate zilele, că deja am început să bat câmpii și să dau din casă, de bagă Pană divorț, îmi interzice să îi păstrez numele și îmi fute tot brandul.

Vaai mie! Iar am vorbit murdar! Noroc că sunt pe blog și mă doare la bască. Să nu care-cumva să mă raportați pentru obscenități literare că vă trag în țeapa... pixului. Vă trag o pană de vă scot ochii și apoi rămâneți chiori și cu rușinea de a fi fost betegiți de o scriitoare anonimă. Măcar de vă schilodea Vi Keeland, a cărei copertă mi-a stricat mie feng-shui-ul și mi-a pătat reputația în fața lui Zuc și a găștii sale de androizi certați cu țâțele de mascul alfa (și cătora le dedic videoclipul de mai jos).

Hai că mă opresc, deja îmi e frică să deschid frigiderul, sigur e plin de... știți voi ce.

Vă iubesc, dar v-aș iubi și mai tare dacă mi-ar spune mâine editura că am epuizat stocul la Dama de pică, așa că ajutați un autor oropsit de Facebook și cumpărați-i cartea.

Click pe link, dragilor!